Самые грязные, пошлые и отвратительные анекдоты.. лучше даже не открывать.

единороги

Специально для вас! Коллекция самых пошлых, самых грязных и самых смешных анекдотов! 18+

Конкурс пошлых анекдотов

Тому кто запостит в коментариях к посту или пришлет самый самый грязный анекдот на почту [email protected], я вышлю приз в любую точку мира!

 

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.

Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!

Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Вечер. Закат. Романтика. Берег озера. сидят двое на одеяльце любуются закатом.
Женщина нежно–нежно, тихо–тихо говорит мужчине
— дорого давай поженимся?
мужчина в тон ей отвечает –давай…
далее возникает неудобное длительное молчание. и с каждой минутой это молчание все напряженнее и напряженнее.
в конце концов женщина, не выдержав, спрашивает мужчину
— милый что же ты молчишь?
— да блять я и так по моему уже лишнего пизданул.

Маленький мальчик с дохлой лягушкой, болтающейся на ниточке, приходит в публичный дом.
— Мне девушку!
— Мальчик, гулял бы ты.
— Плачу 500 баксов!
— Ну, ладно.
— Только у девушки обязательно должен быть сифилис!
— Не, мальчик, ты с ума сошел.
— Плачу 1000 баксов!
— Ну, ладно…
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил.
— Слушай мальчик, а зачем теб еэто всё — спрашивает маман
— Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться моя нянька. Когда папа вернётся, он запрётся с нянькой, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. Вот он–то мою лягушечку и задавил!



На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
“Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто–то там ещё…короче надо его от туда достать!”
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику–”Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните…” Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:”Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!”
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт — нет гада…ещё раз–опять нет… ну и вошёл во вкус–ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает “Док ты чё? охренел?” Доктор практически в экстазе орёт: “ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХУЙ”

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Встречаются два гея.
— Привет! Я слышал у тебя новый дружок?
— Ага!
— Ну и как?
— Слушай! Такая любовь, такая любовь! Посрать некогда!

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса: — С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!Ебет значит папа сына и говорит: “Вот видишь, как плохо, что мама умерла?”.

Корабль плавает в открытом море уже четрверый месяц, какое–то секретное боевое задание и все дела. Капитан видит что обстановка в команде накаляется, у отважных мореходов играет гормон. И вот решил он на день разрешить мужеложство, но чтоб все было по чеснаку все будет происходить на палубе, под присмотром капитана, а партнера будут выбирать по жребию.И вот молодому юнге, 18–ти летнему красавцу достается скряга боцман — рожа в оспинах, нос картошкой, из лохматой рыжей бороды торчит трубка. Ну ничего не поделаешь, юнга еле перетерпел, пока свое либидо утешал боцман, и вот настал его черед. Смотрит он на здоровую прыщавую жопу боцмана и никак у бедолаге не встает. Обидно что пиздец как, тут уже хочется не просто выебать а скорее отомстить этотму скряге.
Капитан видит неладное и вещает в рупор:
— Боцман, помогите юнге сосредоточиться!
Боцман, стоя раком и попыхивая трубкой, поварачивает голову к юнге:
— Юнга, я тебя люблю.Идет иван по лесу, заблудился.
Видит изба стоит, а на ней написано “изба–гадальня”
Думает:”Дай, погадаю, что ли?”
Заходит — там темно, еле что–то видно. В углу старуха сидит. –Справа котел, бери черпак и пробуй из него!Иван пробует –Фубля! это же говно!! –Угадааал! дальше гадать будем?



Приходит дамочка к гинекологу.
— Доктор у меня сильно воняет из пизды.
Всех моих партнеров просто рвет от запаха. Что мне делать?
— Что делать, что делать? Я знаю только один старинный рецепт — необходимо, чтобы вам ваш партнер все языком там вылизал. И все должно пройти.
— Да как же мне он там все языком вылижет, если только я снимаю трусы — и он сразу блюет.
— Ну не знаю — заплатите хорошо!
— А хорошо, это сколько?
— Ну не знаю — а сильно пахнет?
Дамочка снимает трусы — доктор тут же сблевывает и говорит:
— Да, блин, тут тысяч на десять долларов, не меньше!
Дамочка достает из сумочки котлету и предлагает сделать это доктору.
— Ну еще пять добавьте — и по рукам!
— ОК!
Достает еще пятерку и начинается процесс. Доктор лижет, время от времени сблевывает, но дело делает — 15 килобаксов все–таки!
Вдруг от блаженства дамочка расслабляется и как перданет. Смущаясь говорит:
— Ой, извините, доктор!
— Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает!

Обычный рабочий день в морге, 2 студента–патологоанатома делают вскрытие свежепривезенному покойнину, еще один в сторонке сидит. Разрезают, значит, желудок, и один говорит:
— О, Вась, смотри, гречка. С тушенкой, как ты любишь.
— Ага, доставай ложки. (третьему) Колян, будешь?
Тот отвечает:
— Не, ребят, спасибо, я дома плотно поел.
Те двое, со словами “Ну, как хочешь” начинают эту гречку ложками прям из желудка жрать, а третий открывает какую–то папку и говорит:
— Ого. Судя по всему, он от этой гречки как раз и скончался!
Ну, те, естественно, тошнят всё это обратно в утробу трупа и бегом к аптечке, а тот третий берет ложку, подходит к столу и говорит:
— Да ладно, чуваки, пошутил я. Просто я подогретое больше люблю!

 

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

отец купил сыну маленькому лук. на даче учит стрелять. дает сыну лук, тот невъебенно натягивает тетиву и отпускает. стрела улетает на соседский участок.
батя отсылает сынка за стрелой. тот прибегает с глазами–плошками
— две новости: плохая и ваще пиздец
— давай плохую
— стрелой дяде Васе — соседу хуй пробило
— а совсем плохая?
— и маме обе щеки

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама там у бабушки КАЛЬМАР!!!
— От куда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
— Вот мам КАЛЬМАР про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
— Страннно, а на вкус как КАЛЬМАР.

Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
— Девочки есть?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— А порнушка есть?
— Нет.
Мужик удивляется:
— А что же у вас есть?
— Енот.
Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
— Ну че, сегодня–то у вас есть девочки?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
— А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
— Какая?
— Двухчасовой фильм “Мужик с енотом!”

Один мужик заявил в ментуру о пропаже жены.
Через два дня ему звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)

Этот анекдот должен быть здесь
Дедушка и внук.
Д: — Внучок, что будет, если подрочить собачке?
В: — Сперма.
Д: — Правильно. А котику?
В: — Сперма.
Д: — Правильно, молодец. А что будет, если подрочить дедушке?
В: — Сперма.
Д: — … И ШОКОЛАДКА!

– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время идет.



Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.
– Мам, я никогда не смогу забеременеть.
– Почему дочка?
– Я не могу проглотить эту гадость..

Два старых приятеля встретились на поле для гольфа поиграть. Неожиданно их откликает незнакомец:
– разрешите к вам присоединиться
Человек с виду приличный, почему бы нет. И вот играют, кладут шары в лунки, общаются.
– а вы чем по жизни занимаетесь? – спрашивают незнакомца.
– да так, киллер я. – без стеснения отвечает он.
– да ладно, не может быть!
– да точно, вот и мои инструменты. – с этими словами молодой человек достает из сумки с клюшками превосходную снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом.
– какая красота, дайте взглянуть, отсюда должен быть виден мой дом. – говорил один приятель, берет винтовку, заглядывает в прицел и разворачивается в сторону своего дома.
– о, всё прекрасно видно! И жену вижу, но она почему–то голая… Ах, и сосед мой там! И он тоже голый! Вот же сукины дети! Скажите, сколько вы берете за работу? – обращается он к киллеру.
– для вас специальное предложение: тысяча баксов за каждый точный выстрел. Куда вы хотите пульнуть?
– ну, жену просто мочканите. Хотя нет, она болтливая сука, застрелите ее через рот. А вот сосед мне как бы друг, поэтому просто отстрелите ему член, чисто проучить чтобы.
– хорошо. – мужик достает патроны, заряжает, ложится на землю, замирает, прицеливается, ждет.
– чего вы так долго ждете? Стреляйте уже скорее! – кричит расстроенный муж.
– погодите немного, – спокойно отвечает снайпер – кажется сейчас будет возможность сэкономить вам штукарь.


Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Самые грязные, пошлые и отвратительные анекдоты.. лучше даже не открывать.: 77 комментариев

  1. Отлизываю я как–то бабе…и чувствую привкус КОНСКОЙ СПЕРМЫ….так вот, думаю, бабуля, как ты умерла!

  2. –А ты когда нибудь трахался с пидарасом? –Нет, но я трахался с мужиком, который трахался с пидарасом.

  3. Однажды Ленин говорит Крупской:
    — Надежда Константиновна, разденьтесь!
    — Зачем?
    — Во имя Революции! А теперь сядь мне на голову!
    — Ты что Володенька, с ума сошел?
    — Садитесь и не разговаривайте!
    Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
    — А говорят, мне челка не идет!

  4. Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
    — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
    — Одну ночь любви.
    — А изумрудные сережки?
    — Две ночи любви.
    — …
    — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
    Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
    — Кто это?
    — Отец Георгий, пусти…
    — Шли бы вы, батюшка, нахуй со своими карамельками!!

  5. — Батюшка, грешила: минет мужчине делала не будучи венчанной.
    — Долго ли, сестра моя?
    — Полчаса где–то.
    — Пять раз обойди на коленях вокруг храма и простится тебе этот грех.

    Через неделю.
    — Батюшка, грешила: минет делала не будучи венчанной.
    — Долго ли, сестра?
    — В сумме час.
    — Десять раз обойди на коленях вокруг храма и Господь простит тебя.

    Через неделю.
    — Батюшка, грешила: минет делала не будучи венчанной.
    — Долго ли?
    — Двадцать минут.
    Батюшка, что–то прикидывая в уме и задирая рясу:
    — Соси, сестра, еще четыре минуты, а то дробь сложная выходит.

  6. В отделение банка вбегает мужик с пистолетом и в маске:
    — Всем лежать!
    Заходит за стойку операционистов, и кричит кассиру:
    — На колени! Сосать!
    Кассир выполнила требование нападавшего.
    Тот, удовлетворенно сел в кресло, снял маску…:
    — Дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!

  7. Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
    Задают ему первый:
    — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
    Тот недолго думая:
    — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
    Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
    — что такое черепно–мозговая коробка?
    — вопрос понял, отвечаю. Черепно–мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
    Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
    — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
    — вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

  8. — Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
    — Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок…. ты мою жену выебал!

  9. Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
    что некий очень аристократический дом ищет дворецкого. Он отправился туда
    на собеседование.
    На следующий день рассказывает приятелю:
    — Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
    Сперва просто побеседовали. Потом она говорит:
    — Покажите ваши руки.
    Я показал. Она говорит:
    — Руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит:
    — Покажите ваши икры.
    Я штанины задрал, она посмотрела:
    — Хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит:
    — А теперь покажите мне ваши референции.
    И тут, похоже, я совершил ошибку…

  10. Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
    –… И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
    Наташа:
    — Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну–ну?!
    — ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная…

  11. Встречая мужчин старше себя, Глаша вежливо делала им книксен…
    А недавно она узнала, что это, оказывается, и не книксен вовсе

  12. из 90х
    Открыли где–то там супер дорогой кабак. по поводу оплаты есть условие: если клиент не может оплатить счёт, то ему отрезают часть тела. ну и прейскурант — мизинец стоит столько–то, ухо — столько–то, нос, глаз, ну как–то так в общем.

    Деятель в малиновом пиджаке гудел там несколько суток напролёт, шампанское, икра, цыгане… и признаков утомлённости не выказывает, останавливаться не собирается.

    Официант подходит и говорит, что неплохо бы рассчитаться и протягивает ему счёт. этот ознакомился, расстёгивает ширинку, достаёт муде.
    Официант: что, резать?
    Клиент: сосать, мудила, бабок ещё воо!

  13. — Что там за шум на улице, Бэрримор?
    — Это гей–парад, сэр.
    — И чего же они требуют, Бэрримор?
    — Однополой любви, сэр.
    — Им разве кто–то запрещает?
    — Нет, сэр.
    — Так почему же всё–таки они шумят?
    — Пидорасы, сэр.

  14. Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле. Гиниколог долго, так задумчиво смотрит туда… потом говорит:
    — Все! решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

  15. Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
    — Мама, а что это за штука у слона?
    — Сынок, это хобот, — отвечает мама.
    — Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
    — Это хвост, сынок, — говорит мама.
    — Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
    Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.

    Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
    — Папа, а что это за штука у слона?
    — Это хобот, — отвечает папа.
    — Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
    — Это хвост, сын, — говорит папа.
    — Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
    — Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
    — Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего
    такого особенного.
    — Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.

  16. — Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница.

  17. Гинеколог: -Это что? -Ну как что? Писька! -Я понимаю. Почему не бритая? -Муж не разрешает брить. -Где муж? -В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: – Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: – Ну как что, писька. Доктор: – Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: – Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает! Женщина: – Это не мой муж.

  18. Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.

    Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!

    Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно…

    Доктор: Так Вам к наркологу!

    Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены…

    Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!

    Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это “ап!” не слышу!

  19. …договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин.
    А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать.
    Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
    А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил…

  20. — пап, правда, что раньше ничего не знали о сексе?
    — да, правда
    — так вы не знали, где у женщины клитор?
    — да откуда?! лизали, блять, все подряд!

  21. Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке первый седой волос.
    Да что там Маргарита Петровна — остальные в лифте просто охуели!!!!

  22. Воевали два горных племени. Очень долго воевали, очень много погибло с обеих сторон. Решили наконец мириться. Чтобы скрепить мир, выдали дочь одного вождя за сына другого.

    Проходит время, мать невесты едет проведать дочку. Возвращается вся в слезах. Рассказывает отцу: муж употребляет дочку сзади, раньше там была аккуратная такая дырочка размером в две копейки — а сейчас раздолбана дырища размером с пятак!!!

    Вождь выслушал её молча. Долго курил и смотрел на горы. Потом сказал:

    — И что нам теперь делать — за три копейки опять войну начинать?!

  23. Какая разница между мужчиной и ребенком?
    В принципе, никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

  24. — Скажите, сколько у вас было сексуальных партнёров?
    — Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

  25. Приходит Мойша в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
    Маман:
    — Я о таком ни разу не слышала, но есть у нас одна самая опытная дама — умеет всё!
    Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
    Проститутка ведет Мойшу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
    — Понимаете, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните что это такое, а я вам скидку в полцены сделаю!
    Мойша :
    — ВООТ!!!

  26. Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
    — Вы здесь хозяин бара? — Бармен, поддерживая беседу:
    — Может и я, а может и — нет…
    Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
    — Но скажи, голубчик, где хозяин бара? — Бармен возбужденно:
    — Он будет завтра утром… — Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
    — Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги

  27. Ебёт Ленин Горького и приговаривает — «Горький, ну какой же ты Горький, ты же сладенький!».
    А Горький ему и отвечает — «Ленин, ну какой же ты ленин, ты же мой».

  28. Умирает гей, у изголовья рыдает его партнер.
    — Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?
    — Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках самое острое чили что знал мир и высыплю туда твой прах. А потом съем всё это чили один.
    — Но зачем?!
    — На утро ты, милый, ещё, в последний раз раздерёшь мне жопу.

  29. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице обступающей графский пруд.
    Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе.
    И вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства с березы на них свалился заснувший бурундук!
    Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса “vaginismus”.
    Поручик, чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням.
    Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается!
    И вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:
    — Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком! Сейчас бы как ебанули галопом!

  30. Вовочка приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму:
    — Вовочка, ты перед сном писю помыл?
    — Да, помыл.
    — А, ну, дай понюхаю.
    Идёт дальше, в зале встречает папу.
    — Вова, ты писю помыл?
    — Помыл, папа!
    — А ну–ка, дай, понюхаю!
    Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
    — Вова, писю помыл?
    — Да помыл, я, помыл уже!
    — А ну, дай, понюхаю!
    Вова кричит деду:
    — Дед, писю нюхать будешь, а то спать охота?!

  31. Цирк. Представление. Номер с дрессированным львом. Выходит дрессировщик, раскрывает льву пасть и кладет ему туда свой хуй. Потом бьёт льва по голове. Лев сидит смирно. Зал рукоплещет.
    Дрессировщик, обращаясь к публике: — Ну, кто–нибудь из присутствующих сможет это повторить?
    Блондинка из зала: — Я могу, только по голове сильно не бейте.

  32. ДПСник останавливает машину за превышение, подходит. Заднее стекло опускается, он заглядывает туда и видит генерала, которому отсасывает проститутка.
    — Извините, товарищ генерал, не признал.
    — Да ничего — благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить…
    Кивает на сосущую проститутку:
    — Будешь?
    — Да не, я после неё брезгую!

  33. — Доктор, поцелуйте меня!
    — Не могу. Мне не позволяет это сделать врачебная этика. Да и трахать вас мне тоже не стоило.

  34. Приходит мужик к cекcопатологу:
    — Не стоит.
    Врач его осмотрел, говорит:
    — Завтра приходите с женой.
    Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
    — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь… вся раздевайтесь… так, хорошо, на кушетку лягте… чудненько, на живот перевернитесь… ясно, на четвереньки встаньте… ну все понятно, одевайтесь.
    Выглядывает в коридор к мужику:
    — Все нормально, у меня тоже не встал

  35. Вовочка говорит папе:
    — Пойду, наверное, бабку нашу выебу.
    — Да ты охуел? — возмущается папа. — Она же моя мать!
    — Ну, ты же мою ебёшь.

  36. Из одного витебского ПТУ, модно переименованного в “лицей номер пять”

  37. Две кумы разговаривают:
    — Мой алкаш совсем надоел со своими пьянками, что только ни делала, все бесполезно как пил, так и пьет.
    — А ты когда он пьяный придет и заснет, засунь ему презерватив в задницу.
    — Что, думаешь, поможет?
    — А ты попробуй!
    Пришла кума домой, сморит ее муженек готовый дрыхнет, ну и сделала все, как подруга советовала. Утром муж проснулся, пошел в туалет, выходит, а жена ему говорит:
    — Что, алкаш, снова собираешься со своими дружками бухать?
    Муж так грустно отвечает:
    — Нет у меня больше друзей…

  38. Захватили пираты корабль. Построил главный пират всех пленных на палубе осмотрел и говорит:
    — Таааак. Женщин заборт, мужыков — ебать!
    Женщины удивленно:
    — Так мужиков же не ебут.
    Мужики:
    — Ебут, ебут!

  39. Прогуливаюся Илья Муромец со своей девушкой:
    — Ильюша, а ты березку вырвать можешь?
    — Легко!
    — Ну а клен вырвать сможешь?
    — Ну, если постараться, то и клен могу.
    — А сосну?
    — А соснешь, я тут тогда вообще весть лес повыкорчевываю!

  40. Знаете что общего, между разносчиком пиццы и детским гинекологом?
    Обоим нюхать можно, а на вкус пробовать — нельзя.

  41. — Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу!?
    — Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно

  42. Девушка у гинеколога.
    — Доктор, у меня деликатный случай…
    — Слушаю.
    — Такое дело, я каждое утро у себя во влагалище нахожу марку. Вот, смотрите, уже целый альбом собрала.
    — Девушка, это не марки, а наклейки с бананов!

  43. Была у мужика жена в коме. Лежит она, значит, болеет, за ней ухаживают медсёстры… И вот, медсестра заметила, что когда она моет больную и прикасается к её интимным местам, у больной начинает учащаться пульс. Медсестра рассказывает это докторам, те собирают консилиум и вызывают мужа.
    — Нам кажется, что немного орального секса могло бы вывести Вашу жену из комы!
    — Но КАК? Я не могу! Она же в КОМЕ!!!
    — Это только ради здоровья Вашей жены!
    — Ну хорошо, я попробую…
    В общем, уговорили врачи мужа, оставили их с женой наедине, через некоторое время возвращаются — жена мертва, муж нервно курит в форточку… Все в шоке… Спрашивают мужа:
    — Что произошло??? Как такое могло получиться?
    муж отвечает:
    — Вы знаете, я не врач, но мне кажется, что она подавилась…

  44. звонит один мужик другому: что делаешь?
    Двойняшек ебу!
    Круто а как ты их различаешь?
    У Ани глаза зеленые а у Андрея хуй 25 см!

  45. — пап, я жениться собрался
    — на ком же, сынок?
    — на Володьке из третьего подъезда
    — так он же мальчик!!
    — какой нахуй мальчик! 27 лет!

  46. Собрались гусары, общаются. Один из них и говорит: “Господа, что это мы всё о бабах, да о бабах. Давайте о музыке поговорим, что-ли…”
    Его другой поддерживает: “А давайте. Тут вчера одну барышню трахнул на рояле… Прекрасный инструмент!”

  47. Один друг звонит другому:
    — свободен?
    — занят
    — что делаешь?
    — двойняшек ебу
    — красивые?
    — очень!
    — а как ты их различаешь?
    — у Светы глаза зеленые, а у Олега хуй

  48. Таня любила все делать по-своему. И когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

  49. Женщина жалуется врачу на синяки на внутренних частей ляжек
    –Ваш муж цыган?
    –Да
    –Скажите ему, что у него серьги из хуёвого золота.

  50. За барной стойкой, рядом, сидят мужчина и женщина. Мужчина ну очень хочет познакомиться и говорит:
    — Девушка, а у меня есть экстрасенсорные часы!
    — А как они работают?
    — Вот смотрите, я поднимаю руку, навожу запястье на вас и на циферблате мне показывает, что вы без лифчика и трусиков!
    — Но я в лифчике и трусиках!
    Мужчина стучит пальцем по циферблату: – Спешат!..

  51. Белочка и зайчик решили пожениться. Ебутся они значит месяц, два, три. А детей нет. Пошли они к мудрой сове спрашивать.
    — скажи, сова, у нас детей нет это потому что мы белочка и зайчик?
    — нет — отвечает сова — это потому что вы тупые пидоры.

  52. Десятилетняя дочь спросила у мамы: “Мамочка, а как я родилась?”
    Мама улыбнулась и ответила:
    Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива..

  53. Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному! Как у молодой девушки могут быть все эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

  54. Парень и девушка едут в машине.
    Парень (мечтательно):
    — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
    Девушка (решительно):
    — НЕТ!
    Парень:
    — Ну пожалуйста.
    Девушка:
    — НЕТ!
    Парень:
    — Ну что тебе стоит?
    Девушка:
    — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

  55. – Витя, ты говорят с Таней из третьего подъезда встречаешься?
    – Да! А что, не нужно, папа?
    – Да ну почему… Я в твоём возрасте тоже с ней встречался.

  56. Классика:
    На корабле.
    Юнга выходит утром на палубу. У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма.
    Юнга спрашивает:
    — А что это вы такое курите, тов. капитан?
    — А, это волосы с пизды любимой женщины! — лениво отвечает капитан.
    В первом же порту юнга снимает проститутку и яростно нарывает полный кисет волос.
    На следующий день после отплытия юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах.
    Капитан спрашивает:
    — Что это вы такое курите, юнга?
    — Волосы с пизды моей любимой женщины!
    — А ну–ка, дайте–ка затянуться.
    Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
    — Близко к жопе рвешь… САЛАГА!

  57. Заявился поруччик в бордель с юнім корнетом, — мол, поучу тебя жизни. Требует у мадам чегой–то єдакого, єкзотического, перебирает. Та ему предлагает поющую минетчицу.
    — А как это?
    — Ну возьмите, попробуете, дороговато правда
    — ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной
    Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и постанывание поруччика. Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?. Заглядывает в приоткрытую дверь: сидит поруччик в кресле лицом к двери, а в паху у него копошится баба, совершая при этом характерные движения головой — и слышно ее пение!!! Непонятно. Приоткрывает дверь пошире и видит: рядом с креслом стоит тумбочка, на тумбочке стакан с водой, а в стакане плавает стеклянный глаз.

  58. Двое в позиции 69. Вдруг он начинает анекдоты травить.
    Она:
    — Охренеть, откуда столько анекдотов знаешь?
    — Я читаю. У тебя тут в жопе кусок газеты застрял..

  59. Мужик приходит в публичный дом.
    Говорит — а вот за 20 долларов чего у вас можно сделать?
    — ну вы знаааете, ну есть у нас одна вещь за 20 баксов, но вы не хотите этого.
    — не ну мне очень хочется трахаться!
    — ну вы правда этого не хотите
    — плевать, мне надо!
    — ну ладно, иди вот наверх, вот ключ на чердак, свет советуем не включать.

    Ну он пошел на чердак, на ощупь нашел там тело, на ощупь трахнул, а потом чувствует — что–то скользкое по нему течет. Мужик испугался, включил свет. Видит — лежит мертвая бабушка, а у нее из ушей и носа течет что–то.

    Мужик с диким криком бежит вниз и кричит “у вас там мертвая бабка лежит, а у нее из носа течет какая–то скользкая гадость!!!”

    Хозяйка дома своим служащим: “пора сменить Степановну, она уже переполнилась!”

  60. На балу Наташа Ростова неудачно поскользнулась и присосалась своим интимным местом к полу..
    Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
    В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
    — А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
    Господа: “Но поручик, пол из дорогого мрамора, портить нелься–с!!!”
    Поручик: “Тогда вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет, и вы ее как улитку перетащите на кухню, а там паркет дешевый”

  61. — Доктор, посмотрите моего мальчика.
    — Так… так… так… Раздевайтесь женщина!
    — Мне то зачем?
    — Говно ваш пацан! Нового будем делать!

  62. На свадьбе один из основательно подвыпивших гостей берет микрофон и с добрым видом и мечтательным взглядом, с расстановкой произносит:
    — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
    Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
    — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минeт!
    Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
    Гость: Нет–нет, ИМЕННО невеста!

  63. Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная тумба с афишей: “Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!”

    У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк и на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении, после антракта, над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три грецких ореха так, что только осколки летят…

    Началось первая мировая, потом октябрьская революция, потом гражданская… Сталинские репрессии, отечественная, хрущёвская оттепель, брежневский застой, горбачёвская перестойка, ельцинская демократия… И вот перед нами снова глубокая российская провинция. Почереневшая и покосившаяся от времени афишная тумба, на ней современная трёхцветная афиша: “Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 кокосовых ореха!…”

    У афиши ветхая старушка–та самая тогдашняя девочка. В нахлынувших чувствах она спешит в цирк. В цирке аншлаг, все билеты проданы, она сбивчиво пытается объяснить администратору, и–о, чудо! — он её понял и выдал контрамарочку на балкон.

    И вот после антракта, во втором отделении, над ареной снова гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 кокосовых(!) ореха. И выходит, как прежде, поседевший, постаревший, но всё так же неотразимый, с гусарскими усами по моде начала века и всё в том же вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три кокосовых ореха так, что только брызги летят…

    После представления старушка в восторге пробивается к нему в раздевалку, мол, как же так… столько лет… я уже старушка..а Вы… три кокосовых ореха!!! И получает ответ: –”Милочка, так ведь зрение уже не то…”

  64. Заходит мужик к доктору, Выкладывает на стол болт.
    — Что случилось? Не стоит?
    — Стоит
    — Болит?
    — Нет
    — Инфекция, зуд?
    — Нет.
    — Так в чем дело?
    — Охуенный, правда?

  65. гаишник советует напарнику: – Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – бабах!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками. – Да погоди, расскажи, как дело было! – Да, блин, занимаюсь с женой любовью в своей любимой позе, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок бабах!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

  66. Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
    На сцене героиня делает минет персонажу. Зал в тишине смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
    — Милочка, ну что вы так чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

  67. мальчик заходит в кабинет к отцу и видит, что тот дрочит перед ноутбуком.
    — Папа, что ты делаешь?
    — Я дрочу, а скоро и ты будешь дрочить.
    — Почему?
    — Потому что у меня рука устала.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *