Самые грязные, противные и отвратительные анекдоты.. лучше даже не открывать.

единороги

Специально для вас! Коллекция самых пошлых, самых грязных и самых смешных анекдотов!

Тому кто запостит в коментариях к посту или пришлет самый самый грязный анекдот, я вышлю приз в любую точку мира!

конкурс актуален, итоги подводятся каждые каждые 3 месяца!

Присылаете свои пошлые, грязные анекдоты по адресу info@tokakoka.ru или оставляете в комментариях и вы получите свой приз!

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.

Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!

Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.


Вечер. Закат. Романтика. Берег озера. сидят двое на одеяльце любуются закатом.

Женщина нежно–нежно, тихо–тихо говорит мужчине
— дорого давай поженимся?
мужчина в тон ей отвечает –давай…
далее возникает неудобное длительное молчание. и с каждой минутой это молчание все напряженнее и напряженнее.
в конце концов женщина, не выдержав, спрашивает мужчину
— милый что же ты молчишь?
— да блять я и так по моему уже лишнего пизданул.

Маленький мальчик с дохлой лягушкой, болтающейся на ниточке, приходит в публичный дом.
— Мне девушку!
— Мальчик, гулял бы ты.
— Плачу 500 баксов!
— Ну, ладно.
— Только у девушки обязательно должен быть сифилис!
— Не, мальчик, ты с ума сошел.
— Плачу 1000 баксов!
— Ну, ладно…
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил.
— Слушай мальчик, а зачем теб еэто всё — спрашивает маман
— Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться моя нянька. Когда папа вернётся, он запрётся с нянькой, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. Вот он–то мою лягушечку и задавил!



На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
“Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто–то там ещё…короче надо его от туда достать!”
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику–”Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните…” Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:”Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!”
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт — нет гада…ещё раз–опять нет… ну и вошёл во вкус–ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает “Док ты чё? охренел?” Доктор практически в экстазе орёт: “ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХУЙ”


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!


Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!


Встречаются два гея.
— Привет! Я слышал у тебя новый дружок?
— Ага!
— Ну и как?
— Слушай! Такая любовь, такая любовь! Посрать некогда!


В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса: — С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!


Ебет значит папа сына и говорит: “Вот видишь, как плохо, что мама умерла?”.


Корабль плавает в открытом море уже четрверый месяц, какое–то секретное боевое задание и все дела. Капитан видит что обстановка в команде накаляется, у отважных мореходов играет гормон. И вот решил он на день разрешить мужеложство, но чтоб все было по чеснаку все будет происходить на палубе, под присмотром капитана, а партнера будут выбирать по жребию.И вот молодому юнге, 18–ти летнему красавцу достается скряга боцман — рожа в оспинах, нос картошкой, из лохматой рыжей бороды торчит трубка. Ну ничего не поделаешь, юнга еле перетерпел, пока свое либидо утешал боцман, и вот настал его черед. Смотрит он на здоровую прыщавую жопу боцмана и никак у бедолаге не встает. Обидно что пиздец как, тут уже хочется не просто выебать а скорее отомстить этотму скряге.
Капитан видит неладное и вещает в рупор:
— Боцман, помогите юнге сосредоточиться!
Боцман, стоя раком и попыхивая трубкой, поварачивает голову к юнге:
— Юнга, я тебя люблю.


Идет иван по лесу, заблудился.
Видит изба стоит, а на ней написано “изба–гадальня”
Думает:”Дай, погадаю, что ли?”
Заходит — там темно, еле что–то видно. В углу старуха сидит. –Справа котел, бери черпак и пробуй из него!

Иван пробует –Фубля! это же говно!! –Угадааал! дальше гадать будем?




Приходит дамочка к гинекологу.
— Доктор у меня сильно воняет из пизды.
Всех моих партнеров просто рвет от запаха. Что мне делать?
— Что делать, что делать? Я знаю только один старинный рецепт — необходимо, чтобы вам ваш партнер все языком там вылизал. И все должно пройти.
— Да как же мне он там все языком вылижет, если только я снимаю трусы — и он сразу блюет.
— Ну не знаю — заплатите хорошо!
— А хорошо, это сколько?
— Ну не знаю — а сильно пахнет?
Дамочка снимает трусы — доктор тут же сблевывает и говорит:
— Да, блин, тут тысяч на десять долларов, не меньше!
Дамочка достает из сумочки котлету и предлагает сделать это доктору.
— Ну еще пять добавьте — и по рукам!
— ОК!
Достает еще пятерку и начинается процесс. Доктор лижет, время от времени сблевывает, но дело делает — 15 килобаксов все–таки!
Вдруг от блаженства дамочка расслабляется и как перданет. Смущаясь говорит:
— Ой, извините, доктор!
— Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает!


Обычный рабочий день в морге, 2 студента–патологоанатома делают вскрытие свежепривезенному покойнину, еще один в сторонке сидит. Разрезают, значит, желудок, и один говорит:
— О, Вась, смотри, гречка. С тушенкой, как ты любишь.
— Ага, доставай ложки. (третьему) Колян, будешь?
Тот отвечает:
— Не, ребят, спасибо, я дома плотно поел.
Те двое, со словами “Ну, как хочешь” начинают эту гречку ложками прям из желудка жрать, а третий открывает какую–то папку и говорит:
— Ого. Судя по всему, он от этой гречки как раз и скончался!
Ну, те, естественно, тошнят всё это обратно в утробу трупа и бегом к аптечке, а тот третий берет ложку, подходит к столу и говорит:
— Да ладно, чуваки, пошутил я. Просто я подогретое больше люблю!


Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?


отец купил сыну маленькому лук. на даче учит стрелять. дает сыну лук, тот невъебенно натягивает тетиву и отпускает. стрела улетает на соседский участок.
батя отсылает сынка за стрелой. тот прибегает с глазами–плошками
— две новости: плохая и ваще пиздец
— давай плохую
— стрелой дяде Васе — соседу хуй пробило
— а совсем плохая?
— и маме обе щеки


— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!


Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама там у бабушки КАЛЬМАР!!!
— От куда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
— Вот мам КАЛЬМАР про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
— Страннно, а на вкус как КАЛЬМАР.


Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
— Девочки есть?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— А порнушка есть?
— Нет.
Мужик удивляется:
— А что же у вас есть?
— Енот.
Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
— Ну че, сегодня–то у вас есть девочки?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
— А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
— Какая?
— Двухчасовой фильм “Мужик с енотом!”


Один мужик заявил в ментуру о пропаже жены.
Через два дня ему звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)


Этот анекдот должен быть здесь
Дедушка и внук.
Д: — Внучок, что будет, если подрочить собачке?
В: — Сперма.
Д: — Правильно. А котику?
В: — Сперма.
Д: — Правильно, молодец. А что будет, если подрочить дедушке?
В: — Сперма.
Д: — … И ШОКОЛАДКА!


– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время идет.




Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.
– Мам, я никогда не смогу забеременеть.
– Почему дочка?
– Я не могу проглотить эту гадость..


Два старых приятеля встретились на поле для гольфа поиграть. Неожиданно их откликает незнакомец:

– разрешите к вам присоединиться

Человек с виду приличный, почему бы нет. И вот играют, кладут шары в лунки, общаются.

– а вы чем по жизни занимаетесь? – спрашивают незнакомца.
– да так, киллер я. – без стеснения отвечает он.
– да ладно, не может быть!
– да точно, вот и мои инструменты. – с этими словами молодой человек достает из сумки с клюшками превосходную снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом.
– какая красота, дайте взглянуть, отсюда должен быть виден мой дом. – говорил один приятель, берет винтовку, заглядывает в прицел и разворачивается в сторону своего дома.
– о, всё прекрасно видно! И жену вижу, но она почему–то голая… Ах, и сосед мой там! И он тоже голый! Вот же сукины дети! Скажите, сколько вы берете за работу? – обращается он к киллеру.
– для вас специальное предложение: тысяча баксов за каждый точный выстрел. Куда вы хотите пульнуть?
– ну, жену просто мочканите. Хотя нет, она болтливая сука, застрелите ее через рот. А вот сосед мне как бы друг, поэтому просто отстрелите ему член, чисто проучить чтобы.
– хорошо. – мужик достает патроны, заряжает, ложится на землю, замирает, прицеливается, ждет.
– чего вы так долго ждете? Стреляйте уже скорее! – кричит расстроенный муж.
– погодите немного, – спокойно отвечает снайпер – кажется сейчас будет возможность сэкономить вам штукарь.

Странно, но факт – этот пост прочитали (1138) раз!

Самые грязные, противные и отвратительные анекдоты.. лучше даже не открывать.: 19 комментариев

  1. Отлизываю я как–то бабе…и чувствую привкус КОНСКОЙ СПЕРМЫ….так вот, думаю, бабуля, как ты умерла!

  2. –А ты когда нибудь трахался с пидарасом? –Нет, но я трахался с мужиком, который трахался с пидарасом.

  3. Однажды Ленин говорит Крупской:
    — Надежда Константиновна, разденьтесь!
    — Зачем?
    — Во имя Революции! А теперь сядь мне на голову!
    — Ты что Володенька, с ума сошел?
    — Садитесь и не разговаривайте!
    Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
    — А говорят, мне челка не идет!

  4. Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
    — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
    — Одну ночь любви.
    — А изумрудные сережки?
    — Две ночи любви.
    — …
    — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
    Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
    — Кто это?
    — Отец Георгий, пусти…
    — Шли бы вы, батюшка, нахуй со своими карамельками!!

  5. — Батюшка, грешила: минет мужчине делала не будучи венчанной.
    — Долго ли, сестра моя?
    — Полчаса где–то.
    — Пять раз обойди на коленях вокруг храма и простится тебе этот грех.

    Через неделю.
    — Батюшка, грешила: минет делала не будучи венчанной.
    — Долго ли, сестра?
    — В сумме час.
    — Десять раз обойди на коленях вокруг храма и Господь простит тебя.

    Через неделю.
    — Батюшка, грешила: минет делала не будучи венчанной.
    — Долго ли?
    — Двадцать минут.
    Батюшка, что–то прикидывая в уме и задирая рясу:
    — Соси, сестра, еще четыре минуты, а то дробь сложная выходит.

  6. В отделение банка вбегает мужик с пистолетом и в маске:
    — Всем лежать!
    Заходит за стойку операционистов, и кричит кассиру:
    — На колени! Сосать!
    Кассир выполнила требование нападавшего.
    Тот, удовлетворенно сел в кресло, снял маску…:
    — Дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!

  7. Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
    Задают ему первый:
    — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
    Тот недолго думая:
    — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
    Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
    — что такое черепно–мозговая коробка?
    — вопрос понял, отвечаю. Черепно–мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
    Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
    — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
    — вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

  8. — Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
    — Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок…. ты мою жену выебал!

  9. Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
    что некий очень аристократический дом ищет дворецкого. Он отправился туда
    на собеседование.
    На следующий день рассказывает приятелю:
    — Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
    Сперва просто побеседовали. Потом она говорит:
    — Покажите ваши руки.
    Я показал. Она говорит:
    — Руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит:
    — Покажите ваши икры.
    Я штанины задрал, она посмотрела:
    — Хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит:
    — А теперь покажите мне ваши референции.
    И тут, похоже, я совершил ошибку…

  10. Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
    –… И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
    Наташа:
    — Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну–ну?!
    — ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная…

  11. Встречая мужчин старше себя, Глаша вежливо делала им книксен…
    А недавно она узнала, что это, оказывается, и не книксен вовсе

  12. из 90х
    Открыли где–то там супер дорогой кабак. по поводу оплаты есть условие: если клиент не может оплатить счёт, то ему отрезают часть тела. ну и прейскурант — мизинец стоит столько–то, ухо — столько–то, нос, глаз, ну как–то так в общем.

    Деятель в малиновом пиджаке гудел там несколько суток напролёт, шампанское, икра, цыгане… и признаков утомлённости не выказывает, останавливаться не собирается.

    Официант подходит и говорит, что неплохо бы рассчитаться и протягивает ему счёт. этот ознакомился, расстёгивает ширинку, достаёт муде.
    Официант: что, резать?
    Клиент: сосать, мудила, бабок ещё воо!

  13. — Что там за шум на улице, Бэрримор?
    — Это гей–парад, сэр.
    — И чего же они требуют, Бэрримор?
    — Однополой любви, сэр.
    — Им разве кто–то запрещает?
    — Нет, сэр.
    — Так почему же всё–таки они шумят?
    — Пидорасы, сэр.

  14. Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле. Гиниколог долго, так задумчиво смотрит туда… потом говорит:
    — Все! решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

  15. Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
    — Мама, а что это за штука у слона?
    — Сынок, это хобот, — отвечает мама.
    — Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
    — Это хвост, сынок, — говорит мама.
    — Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
    Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.

    Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
    — Папа, а что это за штука у слона?
    — Это хобот, — отвечает папа.
    — Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
    — Это хвост, сын, — говорит папа.
    — Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
    — Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
    — Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего
    такого особенного.
    — Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.

  16. — Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *